Tu sais que tu es parti en voyage quand :
- tu dévalises les pâtisseries orientales sous prétexte que c’est mois cher et tu te plains ensuite toute la soirée de maux de ventre
- tu te mets à accrocher ton parapluie dans ton dos et tu t’en fous d’avoir l’air con, personne ne te reconnaitra ici
- tu arrêtes de te plaindre de la lenteur des trains à l’étranger et tu rêves parfois du TGV
- tu t’aperçois que la clim dans un train c’est passer la tête par la fenêtre en évitant les moustiques
- tu as un orgasme rien qu’a l’idée de prendre un bain d’eau chaude
- tu reconnais quelles feuilles en forêt remplaceraient idéalement le PQ, d’ailleurs, tu as dans ton sac quelques feuilles de PQ pour les urgences
- tu bredouilles deux mots en langue étrangère et tu te crois polyglotte
- tu es devenu un as de l’origami avec ta carte du monde
- tu insultes parfois les gens qui t’insultent aussi en retour mais, ne comprenant rien, tu trouves cela marrant
- tu comprends que faire le signe ok, ou avoir le pouce lever, ou faire chiffre 2 à l’américaine n’est pas forcément bien reçu par les populations autochtones
- tu comprends qu’un billet de 10 000 en monnaie étrangère ne fait pas forcément de toi un homme riche
- tu sais que ce qui est épicé… est vraiment épicé. Tu regrettes d’avoir voulu fait le malin quand une vidéo de toi se tordant de douleur sur le sol de la cuisine commune de l’auberge se retrouve sur youtube. Puis, tu payes une bouteille au coupable pour qu’il la supprime.
- tu comprends définitivement les toilettes à la turc c’est pas l’idéal quand tu as la diarrhée
- tu sais que le t-shirt le plus propre est celui qui sent le moins mauvais mais pas forcément celui qui a le moins de tâches
- tu caches ton argent dans tes sous vêtements et tu te mets à rire à l’idée d’avoir des couilles en or
- tu crois que tu vas mourir dés que tu te fais une entaille au pouce
- tu t’aperçois que les pigeons ne sont pas racistes, ils ne font aucune distinction entre toi et les autres pour le lâcher de crottes
- tu t’aperçois qu’après deux verres de cette liqueur dorée et sucrée que t’as servi ton hôte couchsurfing, tu comprends tout ce qu’il te dit. Couplé au fait que tu te crois polyglotte, tu te vois déjà traducteur à l’ONU.
- tu décides que tu peux dormir sur un matelas tant que la couche de poussière est inférieure à 2 cm
- tu sais que le mot “loin” ne veut pas seulement dire faire 500 m en vélo pour acheter une baguette de pain
- tu ne sais pas quoi répondre lorsque l’on te demande “alors, c’était comment ?”
- tu changes complètement ton regard sur le monde, sur les gens, sur toi-même
- tu as 3 combinaisons en tête quand il s’agit de partir d’un point A et d’arriver à un point B
- tu commences à compter en milliers de km et en jours de trajets
- tu t’étonnes de trouver un voyage en bus/train de quelques heures bien court
- tu te nourris des sourires et de la gentillesse des gens
- tu n’as pas peur de partir là où l’envie te mènera pour revivre ce frisson du voyage
- tu commences à apprendre quelques mots dans toutes les langues pour inviter à la conversation
- tu as un sac à dos prêt, quelque part, pour partir en moins de 15min de la maison
Expatriation : au revoir belle France, bonjour Pologne
Tu sais que t’es parti en voyage quand:
– ta facture de téléphone est multipliée par 10
– ta femme te dit qu’elle a oubliée un truc une fois dans l’avion.
– quand tu paies un sandwish dégueulasse 10€.
“tu te prends pour Usain Bolt après avoir semer les contrôleurs de billets du métro”, c’était où cette expérience, lol ?
Porto au Portugal 😛
A l’étranger ils sont pas habitués de voir comme à Paris autant de fraudeurs ! Lorsque j’étais à Copenhague, l’accès au métro était libre depuis la rue et personne ne pouvait voir si tu payais ou non. Du coup y’avait un mec de là bas qui s’est fait contrôler sans ticket. Mais le contrôleur étant seul, il n’a rien pu faire …
Tout seul ? Le pauvre, d’habitude ils se promènent en bande… un peu comme les 7 nains 😛
Mais c’est clair que l’on a parfois encore moins de scrupules de ne pas payer à l’étranger comme si tout était permis…
A Copenhague, ils font tellement confiance aux gens qu’un seul contrôleur suffit et presque tout le monde paye. Personnellement, je ne te cache pas que ça coûte très cher avec des trajets de quelques minutes qui peuvent atteindre les 5/6€…
– tu ne cherches plus à être en avance pour prendre le bus, de toute façon il sera en retard.
– tu as eu plusieurs intoxications alimentaires à caude de poisson pas frais, et que du coup, tu évites le poisson !
– ta nouvelle baignoire s’appelle rivière, lac ou mer (bon le sel ça gratte, mais quand il n’y a pas le choix)
– ton gel douche et ton shampoing sont le seul et même produit
– tu te prends pour Franck Provost et te coupe les cheveux tout seul
– accrochées à ton backpack, tu as tes chaussettes odorantes de la veille en train de sécher
– tu trouves que faire tes besoins dans les toilettes, c’est une perte de temps
Bon article… je pense que l’on s’est tous un peu reconnu là dedans…
Me voila bientôt parti pour faire un article best-of 😀
Trop marrant du coup bien crédible à mon goût. Sinon, tu peux ajouter “étendre sa zone de confort” + “être connu partout (ben oui, un étranger, on l’aperçoit depuis 500 à vélo)”
Lol vrai pour le TGV, le fait qu’on s’en fout d’avoir l’air con à l’étranger ou les épices (souvenirs du mexique): ananas au piment. Ma copine en mangeait a longueur de temps, j’en ai mangé 1 ou 2,la bouche en feu…
T’as de la chance de pas avoir été filmé toi… ^^ Ne jamais croire que l’on est invincible !
Elle en mangeait tant que je pensais pas que c’était si fort lol
Oui, lorsque les autres, eux, sont habitués, on fait la grosse erreur de ne pas se méfier ^^ ah les piments, toute une histoire !
En même temps, ici ou ailleurs, les longues phrases sont ma marque de fabrique… 😉
J’essaye en plus court :
Pagayer, c’est naturel ?
Les fourmis, c’est bon ?
La terre battue, c’est confortable ?
Tu trouves qu’on a plusieurs dents parce que ça nous en fait de rechange ?
Et moi de te répondre :
– Non, surtout quand tu t’aperçois que tu fais du sur place ou que tu tournes en ron
– Je ne sais pas, mais les sauterelles grillées, les yeux fermées, c’est pas mal
– Aussi confortable que du béton froid
– Mes dents et moi c’est toute une histoire… pas forcement amusante d’ailleurs… :/
– Tu te sens membre de la jet set lorsque tu penses au retour chez toi par la voie des airs ?
– Tu commences à comprendre pourquoi les autochtones ont un si large sourire lorsqu’ils te voient, et pourquoi ils rient tout le temps en te regardant de près ?
– La possession d’un Doliprane te donne l’impression de pouvoir te reconvertir en pharmacien de pointe ?
– Tu penses avoir un début d’idée de la raison pour laquelle les grecs anciens mélangeaient le vin et l’eau, mais tu hésites encore à décider si c’était pour se protéger du premier ou du second ?
– Tu te mets à considérer le café-PMU que tu as laissé au coin de ta rue natale comme un bar lounge ?
– Tu délaisses toutes la culture scientifique que la république t’a inculquée pour te mettre à guetter les signes avant-coureurs de la malédiction qu’un vieux t’as lancé 5 minutes avant suite à une mécompréhension entre toi, pourtant polyglotte, et lui sur le concept de pourboire ?
(Je ne sais pas, je tente des idées). 🙂
Ah mais tu peux continuer, je trouve que tu t’en sors pas mal… mmmh, un chouilla trop long peut-être pour certaines ^^ quand t’es en voyage, t’as pas trop le temps de te poser pour faire de longues phrases…
Hey j’ai beaucoup ri en lisant ton article! Le coup du T-shirt qui sent le moins mauvais, la liasse de billets étrangers qui ne vaut pas grand chose, le fait que t’en foutes d’avoir l’air con, … Très juste 🙂
NowMadNow
Tu as été ma source d’inspiration pour le ton, donc la moitié du rire te revient 😉
😀
(un smyley résume tout ce que j’avais à dire 😉